La finale di X Factor vista da strafatto

La prima cosa che pensi è: "Dio, in quest studio le luci sono fortissime."
Poi arriva Nevruz.
Non so se si scrive cos=. Nevruz.
Per giorni hai sentito parlare di Nevruz.
Dicono tutti che è bravissimo. Bravissimo.
"Com'è Nevruz?"
"Bravissimo."
Duetta con quello dei Tiromancino, quello che ha fatto quel film che non l'ha cagato nessuno, ma non perché era brutto, perché il mondo è ingiusto. E' un tizio con la testa incassata nelle spalle, assomiglia al fratello maggiore del Pinguino di Batman.
Come canta Nevruz?
Benissimo.
Immaginatevi un cowboy, un cowboy nel west, un fuorilegge, no? Uno che cavalca la notte e ha una taglia sulla testa, tipo Bon Jovi. Quest cowboy incontra un barbone ubriaco con le adenoidi e per diletto gli spara ai piedi, bam bam bam!, e gli fa: "Canta, cazzo, canta!"
Ecco, Nevruz canta come quel barbone l=.
Poi c'è una tizia che in sostanza è una ragazza a modo, che si chiama Nathalie, che è vagamente a disagio, perché prima della trasmissione tra lei e il responsable delle rete si è svolt il seguente dalogo:
"Nathalie, devi tirare fuori la tua carica erotica."
"Non voglio."
"Troie. Ci piacciono le troie."
"No."
"Questo è dildo. Stioccatelo nel culo e tienilo l= per tutta la trasmissione, ti aiuterà."
Dopodiché c'è il terzo concorrente, che è Big Jim a undici anni, prima di perdere la mobilità di braccia e gambe, si chiama Davide.
Succedono varie cose. C'è DJ Francesco, i Take That, le luci, sempre più luci, tantissime luci.
Ti accorgi di essere commosso. Si. Quei ragazzi stanno dando tutto (a parte il barbone con le adenoidi, che ha altri problemi di cui occuparsi, tipo la mandibola incastrata nella cassa toracica).
Vince quella col dildo in culo.
Sei leggermente eccitato.
Dormi.

Voto: 5 / 5